22 смс

без году неделя, мой свет, двадцать две смс назад мы еще не спали, сорок - даже не думали, а итог - вот оно и палево, мы в опале, и слепой не видит, как мы попали и какой в груди у нас кипяток.

губы болят, потому что ты весь колючий; больше нет ни моих друзей, ни твоей жены; всякий скажет, насколько это тяжелый случай и как сильно ткани поражены.

израильтянин и палестинец, и соль и перец, слюна горька; август-гардеробщик зажал в горсти нас, в ладони влажной, два номерка; время шальных бессонниц, дрянных гостиниц, заговорщицкого жаргона и юморка; два щенка, что, колечком свернувшись, спят на изумрудной траве, сомлев от жары уже; все, что до - сплошные слепые пятна, я потом отрежу при монтаже.

этим всем, коль будет господня воля, я себя на старости развлеку: вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку; между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше, будто под ним домкрат; мы с тобой отчаянно непохожи, и от этого все забавней во много крат; волосы жестким ворсом, в постели как мцыри с барсом, в голове бурлящий густой сироп; думай сердцем - сдохнешь счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде чем начнешь собираться в гроб.

мальчик-билеты-в-последний-ряд, мальчик-что-за-роскошный-вид. мне плевать, что там о нас говорят и кто бога из нас гневит. я планирую пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь как комикс, готовить тебе бифштекс; что до тех, для кого важнее моральный кодекс - пусть имеют вечный оральный секс.

вот же он ты - стоишь в простыне как в тоге и дурачишься, и куда я теперь уйду. катапульта в райские гребаные чертоги - специально для тех, кто будет гореть в аду.

Вера Полозкова

---

О стрижке

Иногда так хочется подстричься. Взять и отрезать 20 сантиметров, посмотреть равнодушно, как на пол упадут несколько лет укладок, подравнивания кончиков и переживаний о том, что эти самые кончики секутся.
А потом попрыгать на этом всем и, хихикнув как псих, выбежать вон. Можно даже не платить парикмахеру. Как-нибудь потом.
А дальше... Мон шер, что же будет дальше? Собрать чемодан. Или нет, спортивную сумку, и на вокзал. Подойдёт даже ночной плацкарт. Или в аэропорт. Аэропорт ведь гораздо лучше. Ну и пусть дороже. Зато можно увидеть и почувствовать, как самолёт таранит носом облака, вырывается из их плена и сверкает под солнечными лучами полированными боками. Ведь за облаками всегда есть солнце, а кое-кто об этом забыл, выпрямляя непослушные прядки.
И очутиться в чужом городе. Незнакомом. Или знакомом, но очень и очень мало. С невообразимой лёгкостью шагать и смотреть по сторонам, пританцовывать под музыку в наушниках и улыбаться прохожим. Ну и пусть думают, что чокнутая. И обязательно всё будет получаться.
Например, на остановку, когда я к ней подойду, подъедет трамвай, никто не проверит билет, а через 7 остановок, когда я решу выйти напротив красивого дома, парень с теплыми глазами цвета кофе подаст мне руку. Ему стоит подмигнуть и устремиться дальше.
Ох, мон шер, что это за дом. Ты только взгляни на эту лепнину. Такое ощущение, что сам Лоренцо Великолепный приказал воздвигнуть его прямо здесь прямо таким.
А на четвёртом этаже непременно должна жить старушка, которой давно давно наскучило одиночество. Она высунется из окна и жестом пригласит попить чай со сладостями. Сладости можно. Они вкусные и тают на языке, заставляя довольно жмуриться.
Со старушкой легко договориться о съеме комнаты за крайне символическую плату, кинуть сумку и удрать.
Спускаться по лестнице и набирать одной рукой смс "угадай, где я?"
Выскочить на залитую солнцем млстовую, пересчитать, сколько камушков от дома до люка. 8.
А дальше отправиться, куда глаза глядят. Ведь кеды удобные и совсем не натирают ногу.
Девушка с коляской пытается, придерживая одной рукой дверь подъезда, втащить на крылечко коляску. Подержать дверь за неё и улыбнуться в ответ на её кивок. Пойти дальше. Задрать голову и посмотреть в небо. На кого похоже облако? На пингвина.
А этот запах... Мон шер, ты чуешь? Это же свежий кофе! У входа в маленькую кофейню стоит мужчина с бородой, в фартуке. У него загорелые руки и морщинки вокруг глаз. Цветы поливает те, что у окон в клумбочках. Ярко жёлтые, такие, что хочется надеть солнечные очки или прищуриться.
А я бы поработала в кофейне, мон шер. Один или два дня в неделю я бы просыпалась и шла сюда. Раздавала бы с кофе людям бодрость и печеньки с предсказаниями, непременно хорошими.
Ещё пару дней я бы чертила. Да-да, что-то такое. В офисе с перегородками, не достающими до потолка, где все время жужжат компьютеры, все заняты и все такие псевдоделовые. Я бы перемигивалась с девочкой за соседним столом, когда руководитель был бы чем то псевдонедовлен. Так, чтоб этот руководитель, конечно, не видел.
Денечек я бы шила. Рубашки, жакеты и юбки. Я бы щурилась, втыкая булавки в мягкую ткань иголочницы. И держала бы несколько штук в зубах, чтоб не отвлекаться на эту самую иголочницу очень часто. Мелком прорисовывала бы линию разреза.
А ещё просто жизненно необходимо время от времени проснувшись обнаруживать себя в общежитии художников. Среди кистей и с заляпанными краской волосами. Хорошо, что короткие. Потому что накануне должен был быть дописан портрет девушки-с-бокалом, но в какой-то момент все пошло иначе.
А после, отмыв от краски волосы сидеть по-турецки на скамейке и читать книгу. Отвлекаться на прохожих и ругать себя за то, что десятый раз читается одна и та же строчка.
Как тебе такое, мон шер?
И пусть пройдёт какое-то время. Как легко вставать утром, взъерошивать короткие волосы и скорчив рожу отражению в зеркале выскакивать на улицу и идти или ехать до кофейни или офиса новой дорогой.
А дальше можно снова таранить облака не переживая, что если вдруг засну, то помнутся волосы. Ведь если они и растреплются, то всегда можно сделать вид, что так и задумано.
И вот, находясь в городе Альфа (потому что город N уже очень избит), решить, что завернуть за угол - отличная идея. Пальцами провести по шершавому камню дома, вдоль которого так беззаботно шагается. Услышать звоночек и прочитать смс "угадал?" И набирая что-то язвительное на экране телефона, не поднимая головы, все же завернуть за угол
И уткнуться в плечо. От неожиданности пискнуть, глубоко вдохнуть. Поднять взгляд, распахнуть глаза ещё шире, засмеяться и поправить на знакомом носу очки.
Но, мон шер, мне так идут длинные волосы.

---

.

Вспомнилось когда-то услышанная фраза.
Мы были слишком взрослыми, чтобы кричать и ломать вещи. Вместо этого мы ломали себя.
Ломали себя...

---

Все оттенки

Когда я езжу к друзьям в Москву - я оживаю. Потом, как всегда, поезд. В поезде - мысли. В заметках телефона. Хочу их сохранить здесь. Чтоб не исчезли.

Как всегда, в поезде пришло ощущение полной опустошенности. Как будто все, что могла отдать - уже отдала. Как будто снова оставила что-то с вами, а теперь на месте этого чего-то осталась дыра. Каждый раз не знаю, как бороться с этим чувством. Каждый раз кажется, что в моей жизни что-то не так, что-то не там. Что она скучнее, чем могла бы быть, что в ней чего-то нет. И если честно, я не знаю, как с этим быть. В Питере складывается определенная модель общения и поведения. В Москве все совсем иначе. И где настоящее? Мне кажется, что в Москве, когда я среди вас - я какая-то молодая что ли. Звучит смешно, но это именно такое ощущение. Нет рамок и границ, нет предела фантазии и шуткам. У меня как будто открывается второе дыхание. И так каждый раз. Нет работы, нет насущных дел, есть только радость встречи, необходимость дышать этим воздухом вместе с вами и снова ощущать фантастический подъем эмоций. Я не знаю, были бы для меня столь фееричны наши встречи, если бы мы были в одном городе, если бы виделись чаще... не знаю. Но я рада тому, что вы у меня есть. Что когда начинает складываться ощущние, что бежишь по замкнутому кругу, можно просто взять билеты и приехать. И тут же рвутся все петли. И на платформу Питера ступаешь уже обновленным. После слез расставания с вами приходит заряд энергии. Мысли о том, что я могу все. И можно дальше жить. И в какой-то момент, осознавая, что где-то что-то становится приевшимся- махнуть к вам. Спасибо.

@темы: Любимые, Друзья

---

...конец что ли

Эй там, наверху... Только тебе известно, как замирает сердце, когда слышу звук мотора за окном. Всё кажется, что сейчас раздастся телефонный звонок, и ты скажешь тихо, что приехал. Попросишь выйти, или зайдешь сам.
Но потом я вспоминаю, что ты не приедешь. Ты никогда не приезжал без просьбы. Ни разу не приезжал без предупреждения. И вряд ли что-то изменится сейчас. Тем более сейчас.
Говорят, что у судьбы нет причин без причины сводить посторонних. Теперь уже, пожалуй, в пору думать, какова же была причина нашей встречи. Той далекой, уже такой давней. И казалось, такой необходимой и предначертанной.
Бессмысленно ждать от тебя какого-то шага. Ты скорее примешь все, как есть, нежели пожелаешь что-то исправить. Ведь так проще. Так легче. Не нужно тратить силы, не нужно убеждать себя в том, что шаг принесет желанный результат.
Есть много таких людей... Говоришь "не звони" - он не звонит. Говоришь "я устала!" - он не мешает. Говоришь "я ухожу" - он машет на прощанье рукой. Потому что то ли нет своей головы на плечах, то ли в сердце пусто совсем.
Я никогда не знала истинной причины такого твоего поведения. То ли равнодушие, то ли еще что-то.
Ты всегда ждал шагов от меня. И всегда их получал. Я злилась, обижалась. И я сама же прощала. И шла навстречу тебе.
Больше не будет моих шагов. У меня просто больше нет сил подниматься и идти к тебе. У меня их было много. Я знала, что ты - мой человек. И у меня они брались из ниоткуда в самые безысходные моменты.
Прости, я больше не могу так.
Я знаю, что не стоит ждать ни твоих звонков, ничего. Надо просто смириться с тем, что все потеряно и разбито вдребезги. Виноваты оба. Не бывает так, чтоб виноват был кто-то одни. Я виновата в том, что была совсем слепая. А потом постепенно прозревая, не смогла тебя принять таким, какой ты есть. Я виновата.
Ты виноват.
Стоит отпустить прошлое и найти где-нибудь силы идти дальше.

---

А мне понравилась "Каренина" с Найтли. Вот.

---

Записки психопатки 2

МЕНЯ ПРОСТО НЕИМОВЕРНО БЕСИТ!!!
То, что этот мужик не может ничего решить заранее. Спланировать выходные хотя бы за пару дней.
Из нас, конечно, более занятой он. О дааааа. Но если блин мое время зависит от его, то почему бы не научиться планировать его! Чтоб не подвешивать за ниточки других.
Я на выходных хочу например с друзьями увидеться, а из-за неопределенности не могу ни конкретного ответа людям дать, ни сама что-то предложить.
Как-нибудь надо пересилить себя, забыть на время о том, что я хочу его видеть. И распланировать все так, как я хочу. Как мне надо. Как будто я одна.
И пусть тогда двигает свои планы. А не сможет - значт не увидимся.
Нет, ну что за маразм такой...
Если человек знает, что от него зависят другие (особенно ЛЮБИМЫЕ) люди, то нужно же иметь голову на плечах и хоть какую-то ответственность нести.
В общем, я в ярости, девочки-мальчики...

---

...

А может, научиться шить?..
И практично и вроде занятие классное.

---

Записки психопатки раз

Ну так вот. Поехали самокопаться.

Когда-то полгода назад у меня закончилась учеба. И похоже в этом все дело. И если раньше у меня была учеба и работа, чуть позже работа и учеба, то по сути мне всегда было чем заняться.

А теперь осталась работа. И ко мне в гости заглядывает по вечерам экзистенциальный кризис. Садится так напротив и начинается...

Мне нужно срочно найти какое-нибудь занятие. Иначе я доведу до отупления не только окружающих, но и себя.

Но есть одно НО! Я чрезвычайно ленива. Мне лень куда-то далеко ездить. Да мне даже 2 остановки до фитнес-клуба доползти лень. Хотя я понимаю, что спорт хотя бы какой-нибудь - это надо. Что два, а лучше три раза в недельку туда стоит заглядывать. Часика на полтора, на большее, боюсь, меня не хватит. Я выползала туда в компании подруги, когда можно было потрындеть до и после занятия. А потом как-то все улетучилось.

Я где-то читала, что нужно вроде 21 день прожить определенным образом, и выработается привычка делать что-либо. Когда-то я, видимо, не привыкла к фитнесу.
Ну хорошо, допустим, я заставлю себя ходить на физкультуру... Но помимо этого нужно что-то еще.
Не знаю, что. Есть идеи?
Была идея пойти на курсы дизайна интерьеров. Мне очень нравилось проектировать Гришкину квартиру, правда, когда дело дошло до реализации... лучше не вспоминать и не напоминать себе. До сих пор недореализовали.
Надо искать курсы и ходить на них, ибо сама по себе я вряд ли что-то выучу или освою. Что это мне даст? На время обучения то я буду занята, а дальше?
По-хорошему, надо бы подтянуть английский. То же самое. Курсы. Деньги. Это тоже из разряда маст хэв. Но чтоб не тратить лишнее неплохо бы было пролистать учебник английского школьный хотя бы. Вспомнить все времена и их согласования...
А вот чем бы заняться, чтоб было куда убежать от себя? Как вы справляетесь?
Ведь хочется иногда во что-то окунуться и забыться. Причем, желательно, чтоб это всегда было под рукой.
Что же еще то делать? Декупаж? Вышивание крестиком? Рисование?
Ох уж мне этот кризис... Выручайте, дорогие!

---

хм

Переименую свой дневник в "Записки психопатки" и буду изливать сюда душу как и прежде!

---

Как на самом деле все легко ломается.
А легче всего ломаются отношения.
Беда какая-то...

---

Больничный лист.

Сижу на больничном, принюхиваюсь к теплому летнему и солнечному как назло воздуху из окна и разбираю коробку со старыми записками, стихами и грудой воспоминаний. И знаете, стоит признаться, что есть, что вспомнить.
Например стишок на полях одной тетради:

Нам суждено бежать по кругу,
Замкнулись судьбы и пути.
Не любим мы давно друг друга
Но друг от друга не уйти.

Нас жизнь все время возвращает
К осколкам брошенной мечты.
Как цепь собак не отпускает -
Так на цепи и я и ты.

И год за годом пролетает,
Из чувств осталась только страсть.
Все так же ночь белье срывает,
Все так же горяча кровать.

Места, где мы любовь держали
В сердцах давно уж опустели.
Пусть их другие занимают -
Мы встретимся с тобой в постели.

Вот это была глава в моей жизни. Как вспомню - так вздрогну.

---

...

Больная любовь.
Без надежды на выздоровление.

---

правда чтоли...

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Очарован мыслью об идеализированной близости, основанной на нежности и обаянии обеих сторон. Ощущает опасение, что может выдать себя и поэтому в достижении этой цели прибегает к всесторонней разведывательной тактике, проверяя, не связал ли он себя бесповоротно какими-либо обязательствами, не разгадали ли его.

Вторая выборка

Хочет избавиться от неудовлетворяющей его ситуации и от бремени, которое ему приходится нести, и то и другое угнетают его и кажутся невыносимыми. Ищет какой-нибудь выход, но чувствует, что выхода нет. Старается оградить себя от участия в спорах и конфликтах.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Одолжителен, легко приспосабливается. Чувствует себя спокойно только тогда, когда тесно связан с каким-либо человеком, группой или организацией, на которых он может положиться.

Вторая выборка

Пытается улучшить представление о себе других людей, чтобы они относились к его желаниям и потребностям благожелательно и проявляли бы уступчивость.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Чувствует, что все равно с существующими трудностями он много не сделает и должен поэтому как можно лучше использовать обстоятельства, как они есть. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.

Вторая выборка

Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но склонен к замкнутости и это не дает ему быть "глубоко вовлеченным".

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный разочарованиями, которые принесла с собой некоторая нежелательная ситуация (особенно в 7/8 поз,4., но также в 6/7).

Психологическая интерпретация

Чувствует, что попал в неприятную ситуацию и бессилен как-либо исправить это положение. Рассержен и раздражителен, т.к. сомневается, что может достичь своих целей и фрустрирован почти до состояния нервного истощения. Хочет выпутаться из этой ситуации, почувствовать меньше ограничений и обрести свободу принимать решения самостоятельно.

Коротко

Фрустрированное желание независимости (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Истощение жизненной энергии сделало непереносимым дальнейшее возбуждение и какие-либо требования к нему. Ощущение бессилия вызывает у него беспокойство, раздражение причиняет острую боль, от которой он пытается избавиться, отказываясь от какого-либо дальнейшего прямого участия. Он ограничивает себя, надеясь при помощи осторожности, скрывая свою решимость, в конце концов добиться своего.

Вторая выборка совпадает с первой


Пройдите и Вы тесты и головоломки

---

вперед

Душа требует драйва.
Тело требует отдыха.
У меня создалось ощущение, что я только-только вылезла из зимней спячки. И тут же понеслась галопом куда-то, не пойму куда.
Мне это нравится, и меня это пугает.
Я пытаюсь везде успеть, подавить как-то свою лень.
Потому что иначе, я опять замуруюсь в берлоге. А потом меня опять оттуда
выдернут на яркий свет, и будет мучительно больно глазам и до отупения
сладко душе и сердцу.
Нельзя застревать на одном месте, нужно двигаться вперед.
Это сложно, на это не всегда хватает времени и сил, но это необходимо для жизни.
Для жизни, а не для существования.

---

Сто фантазий в голове.

Прожолжаем разговор о мечтах.

Мечта 3.
Лошадь.
Я мечтаю о лошади. Не спрашивайте, чем я ее буду кормить и где она будет жить - я об этих вопросах еще не сформировала конкретную мечту. Пока что я просто хочу лошадь. Гулять верхом по опавшей только-только золотой листве или, может быть, по берегу океана на закате, по самой-самой кромке воды. Ведь это неописуемо умиротворяет. Ровномерный стук копыт, стук сердец и брызги прибоя на голых лодыжках.
Или же наоборот, нестись галопом по равнине, куда-нибудь к горизонту, чтоб ветер и грива в лицо. Чтоб уверенно в себе и в животном... И туда, далеко, где ждет что-то волшебное и неземное.
У моей лошадки будут разноцветные глаза, один голубой, другой зеленый. Добрые, умные глаза. Как у коня, на котором меня катали в детстве в горах.

---

Это ж какое же нужно мужество, чтоб добровольно в такое - заново?!

Время - мой самый любимый автор,
крутит сюжеты в блестящем стиле.
Не угадаешь, что будет завтра:
может, комедия - может, триллер.
Чтобы побольше понять о главном, -
ну, о любви, о друзьях, о счастье -
ты заложи основные главы
и перечитывай их почаще.
Правда, найдется несколько строчек,
тех, что хотелось бы сторониться,
тех на чьём месте поставить прочерк
хочется, вырвать их со страницами,
с целыми главами - слабыми ль, сильными -
это не важно. Ведь так не хочется,
чтобы опять потекли обильные
над ощущением одиночества,
холода, страха, своей ненужности...
а в лир.героях, к тому же, сами вы.
Это ж какое же нужно мужество,
чтоб добровольно в такое - заново?!
Память добавит свои иллюстрации,
чтобы за душу больнее взяло бы
и остаётся лишь распластаться и
горько гвоздями в подушку жалобы
вбить. Вот и думай, решайся: можно ли
эти страницы оставить, вырвать ли?
Всё, что на них прострадали, прожили -
выдрать? В ведро - и на свалку вывалить?!..
Я оставляю. и дальше что бы там
ни было, если сгустятся тучи, я,
прочитав их, налитых опытом
горьким, смогу снова верить в лучшее.
Я их храню в лучшем сейфе, в "избранном"
памяти; сейфу не быть ограбленным.
эти листы - это мой неизданный
путеводитель по полю с граблями.

@темы: Душа

---

Нужна помощь!

Дорогие мои, мне нужна ваша помощь и фантазия. Очень-очень!
По фиговой этике в техническом ВУЗе задали придумать несколько ситуаций в которой встает проблема: оправдать человека или же нет. Именно проблема из этической и моральной области.
Как пример: Из-за пилота потерпел крушение самолет. Пилот выжил, но многие погибли. И вот один мужчина, у которого погибла семья убил пилота. Его можно оправдать. Почему? Его нельзя оправдать. Почему?

Не обязательно должны быть какие-то уголовные вопросы.

Может где-то читали или сталкивались с проблемой подобного выбора. Помогите, пожалуйста. Моя фантазия еще не вышла из зимней спячки.

---

О друзьях.

Знаете, я уже давно хотела поговорить на тему друзей. В этом дневнике она поднималась много раз и каждый раз в разном свете. Просто потому что люди взрослеют, и меняется мировосприятие. Меняются понятия и определения. И что-то начинает осознаваться совсем по-другому.
Я пришла к тому, что самые крепкие связи - те, что старше. И не тот друг, кто еждневно засоряет твой эфир ненужной информацией, а тот, кому ты можешь месяцами не звонить, а потом вдруг набрать номер и услышать радостное "Привет, подруга!"
Мне кажется, что сквозь года друзья все равно остаются верны друг другу.
Я не признаю фраз "Ты мне не звонила неделю, значит тебе на меня плевать, и ты мне не подруга". Потому я эту неделю от этого человека звонков тоже не слышала.
Вокруг меня остаются те немногие, которым не важны такие мелочи, как ежедневное "Привет как дела?". Вокруг меня остаются те, кто придет на помощь в трудную минуту или кому на помощь приду я, не зависимо от того, как давно мы слышались или виделись.
И как бы забавно это ни было, со мной остаются школьные друзья. Не обязательно те, с кем мы были близки в течение учебы в школе (хотя такие есть), но и те, с кем мы подружились уже после окончания. Как кто-то незыблемый и связаный со мной не тонкой нитью на пару лет, а металлическим неперепиливаемым тросом. Люди, о которых я помню всегда, и которые помнят обо мне.
Для дружбы не требуется постоянное общение. Так же как и постоянное общение не приводит к дружбе.
А как считаете Вы? Мне правда очень интересно мнение других по этому вопросу.

запись создана: 07.03.2011 в 21:16

@темы: друзья - это счастье

---

Дни Рождения не делают моложе.

Говорят, у Дайри.ру был День Рождения совсем недавно. Говорят, что 9 лет ему стукнуло, из которых я здесь уже больше 6. И я писала посты на отвратительном ломанном руском. Типа "4моки-4моки, хнык-хнык и пикольно-пикольно", заполняла тьму анкет, играла в игры а-ля "передай другому эстафету". Потом влюбилась и вроде как повзрослела чуть-чуть. С Дайри вместе мы любили нашу первую любовь, потом метались от одного огонька к другому в поисках чего-то похожего. Потом успокоились и остановились.
А теперь я захожу сюда читать то, что пишут другие, но уже не пишу почти сама. Я, наверное разучилась.
Ушло то время, когда я рассказывала, как у меня прошел день в школе, позже - на 1-2 курсе института. Интересно, почему?
Неужели раньше жизнь была такой насыщенной и интересной, эмоциональной и яркой? И к дневникам люди возвращаются только тогда, когда фонтанируют эмоциями...
Я скучаю по себе такой, какая была раньше. Когда самой большой проблемой был зачет по мат.анализу или отъезд Егора с его родителями на несколько дней загород.
И кто-то здесь же мне сказал когда-то: "Не грусти, что это прошло. Улыбнись, потому что это было с тобой".
Улыбаюсь. Мне в жизни повезло. Я любила и дружила, как любят и дружат в книгах. Мои начальные курса института напоминали комедии про американскую молодежь в колледже.
Теперь же, все спокойно. Я устроилась на сложную, отнимающую много времени работу. Я буду вставать в 6:30, зато для меня уже купили стол, стул и компьютер.
Я флегматично доучиваюсь в универе.
Я верю, что мне еще все же везет и будет везти в дальнейшем. По-другому уже, но везти.
И дико хочу обратно в подростковый возраст. В брекеты и прыщики. В любовь и дружбу. На чуть-чуть.