Ты любишь, любишь по-настоящему, открыто и чисто... А потом эта любовь уходит, и ты резко остаешься один. Проходит время, всё забывается, слегка так. А вокруг уже хоровод вертится, какие-то новые люди, новые эмоции и бац! завязываются новые отношения. Ты в них с головой ныряешь, а потом понимаешь, что что-то не то. Нифига, не любовь. Неправильные, нехорошие, тухлые и ненужные отношения. Оглядываешься назад, пролистываешь в памяти лучшие моменты Любви и про себя так мееееедлено думаешь "Нееет, таааак я бооольше не полюблю. Тааакииих отнооошений уже ни с кем не будет". И оп! Всё верно. Не будет. Никогда и низачто. Хотя бы просто потому что люди все разные. И любовь у всех и ко всем разная. Нельзя выстроить людей в ряд и рованять всех по линейке. Не такие. Все не такие. Совершенно верно. И начинается галоп. Люди рядом меняются, а счастье все не прет. Такое, как было, безграничное счастье. Счастье, когда достаточно держать человека за руку и чувствовать как вокруг всё теряет смысл, видеть в его глазах слезы счастья и смущенно смахивать свои. И течет такая странная жизнь, жизнь с оглядкой назад. "Жизнь не прожить без взгляда назад" - да, и еще раз да!
Просто свой взгляд нужно корректировать чтоли. А может, это все дело времени. Хотя, в этом вопросе я бы на время полагаться особо не стала.
Потом приходит клевое осознание факта "Любви НЕТ". Да как же? Есть, конечно. Есть. Куда уж без нее. Только она не всегда такая, какой ты ее привык представлять. И вот когда начинаешь понимать это, дальше жить становится легче. Если она не такая, какой была та, счастливая и прошлая, - это не значит, что она не любовь. Нельзя сравнивать. Пока сравниваешь - ничего не получится дальше. Когда поймешь, что жить надо без оглядки - будешь ЖИТЬ.
У меня есть чудная черта - убеждать саму себя в чем-то выгодном и нужном мне. И то, в чем я себя убедила становится для меня единственной истиной, единственной правдой. Сказать что я обманываю себя? Нет, не обманываю. Себя обманывать нет смысла. Просто на любую ситуацию можно смотреть с разных сторон. И какая-нибудь из этих сторон будет наиболее приятной.
Возможно в том, что я написала выше я себя опять же просто убедила. Но для меня именно это стало истиной. Когда любовь убита - ее хоронят. Точка. Не нужно выбрасывать фотографии, выкидывать вещи и удалять номер из записной книжки. Нужно ее оставить там, за кормой. Иначе это будет тянуть на дно. А по дну ползать никому не хочется.
Я люблю свое прошлое. Я люблю сны о нём. Люблю улыбаться, вспоминая их утром и ковыряясь в соннике думать "к чему бы это всё, а?" а потом сама себе же отвечать - да ни к чему. Просто так. Потому что было. Потому что любила, потому что есть что вспомнить. Но ни за что я не буду уже сопоставлять прошлое и настоящее. Насопоставлялась уже. Хватит.
Хочу Жить.